Le rejet
La blessure du rejet peut être formée lorsque l'attention et l’amour des parents étaient conditionnels ou absents. Ce sentiment d’être indigne de l’affection parentale - censée être absolue, peut nous amener à croire que l’amour doit se gagner et se mériter continuellement.
Vous avez peut-être développé la blessure du rejet si :
Vous partagez vos opinions ou vos goûts seulement quand vous êtes certain(e) de récolter l’approbation, l’admiration ou l’intérêt.
Vous vous attendez souvent à ce que votre crush/partenaire préfère quelqu’un d’autre que vous.
Vous êtes très critique et exigeant(e) dans votre recherche d’un partenaire, et vis-à-vis de celui auquel vous avez décidé de vous unir.
Vous perdez de l’intérêt pour quelqu’un qui semble vous adorer lorsque vous estimez ne pas avoir fait vos preuves.
Vous êtes attiré(e) par les personnes qui semblent vous trouver indigne d’intérêt, car c’est un schéma ancré depuis votre enfance.
Vous avez tendance à en dire beaucoup à propos de vos accomplissements, à démontrer que vous valez la peine qu’on vous témoigne de l’attention, et passez parfois pour prétentieux(se).
Vous êtes plutôt avare en compliments et cherchez donc à vous rendre sympathique en rendant service, au point parfois de reprocher à votre partenaire d’en tirer profit.
Vous pensez qu’il faut être admirable pour susciter l’amour ET ne tombez amoureux que des gens qui vous impressionnent.
L'injustice
Cette blessure est souvent issue d'une expérience d’injustice au niveau du traitement que reçoit l’enfant par rapport à sa fratrie, ses amis ou camarades de classe. Ce sentiment peut naître lorsque l’enfant est pénalisé alors qu’il se comporte aussi bien, voire mieux que ses semblables.
Vous avez peut-être développé la blessure d’injustice si :
Vous êtes dans le calcul et évaluez constamment si la relation est "juste" ou non en matière d’investissement émotionnel, matériel et temporel.
Vous êtes extrêmement critique envers votre partenaire lorsque vous sentez qu'il n'agit pas de manière "juste" ou "équitable".
Vous êtes prompt à vous sentir lésé(e) ou victimisé(e) dans vos interactions avec votre partenaire.
Vous pouvez être enclin(e) à des disputes fréquentes à propos de qui a fait quoi pour l’autre.
Vous ne supportez pas quand votre partenaire se montre trop prévenant envers quelqu’un qui le “mérite moins que vous”.
Vous réagissez de manière disproportionnée lorsque vous vous sentez mal compris ou incompris dans la relation, y voyant une forme d'injustice.
Vous trouvez difficile de célébrer les réussites de votre partenaire et avez tendance à les comparer à vos propres réalisations.
Vous tenez le compte des bonnes et des mauvaises actions dans la relation, espérant un équilibre parfait.
Vous êtes prompt à souligner les inégalité des autres couples, comme si cela confirmait votre sentiments d’injustice (par exemple des hommes contre les femmes).
L'abandon
La blessure de l'abandon est fréquemment engendrée par des situations telles qu'un divorce parental, le fait d’être confié à des parents de substitution, et le décès d’un parent ou son départ du domicile familial.
Vous avez peut-être développé la blessure de l’abandon si :
Vous vous sentez anxieux(se) lorsque votre partenaire passe du temps sans vous, interprétant cela comme un manque d'amour ou d'engagement.
Vous avez du mal à vous sentir bien avec vous-même, obligeant votre partenaire à répondre à tous vos besoins émotionnels.
Vous n’aimez pas passer du temps seul(e), cherchant à combler chaque instant avec la présence de votre partenaire, ce qui peut le ou la submerger.
Vous êtes constamment à la recherche de signes prouvant que votre partenaire compte vous quitter ou vous tromper.
Vous préférez vous lancer/rester dans une relation insatisfaisante plutôt que de risquer l'abandon et la solitude.
Vous vous sentez très jaloux(se) lorsque votre partenaire passe du temps avec d'autres personnes.
On vous trouve parfois trop "collant(e)" ou "en demande" dans vos relations.
L'humiliation
Cette blessure peut se développer dans un environnement où l’enfant est souvent dévalorisé, rabaissé ou humilié. Ce genre d'expérience peut nous amener à croire que l’on n'est pas digne de respect ou d'estime.
Vous avez peut-être développé la blessure de l’humiliation si :
Vous êtes hypersensible aux actions et paroles de votre partenaire, même si elles sont sans mauvaise intention, ce qui peut entraîner des malentendus et des conflits.
Vous avez tendance à rabaisser vous-même votre partenaire.
Vous vous efforcez d'être "le partenaire parfait" pour éviter toute forme de critique ou de jugement.
Vous êtes extrêmement sensible aux critiques, même constructives.
Vous pouvez réagir de manière disproportionnée à des commentaires ou des comportements que vous percevez comme humiliants.
Vous évitez les conversations et les situations où vous pourriez être mis(e) en position de faiblesse ou d'infériorité, ce qui vous empêche de vous ouvrir à l’autre.
Vous refusez d'admettre vos erreurs devant votre partenaire par peur d'être ridiculisé(e) ou dévalorisé(e).
La trahison
La blessure de trahison est souvent la conséquence d'engagements non tenus ou de promesses brisées. Cette expérience peut nous rendre méfiant(e) et sceptique.
Vous avez peut-être développé la blessure de trahison si :
Vous ne donnez pas votre confiance facilement et doutez constamment des intentions de votre partenaire.
Vous partez du principe que votre partenaire va vous trahir un jour où l’autre, et cherchez constamment des preuves.
Vous vous gardez de regarder dans le téléphone de votre partenaire car vous êtes persuadé(e) d’y trouver la preuve qu’il vous trompe.
Vous testez souvent la loyauté de votre partenaire, même de manière inconsciente.
Vous pouvez être possessif(ve) et contrôlant(e) dans vos relations pour éviter une possible trahison.
Comme il est confortable d’avoir raison, vous avez tendance à vous unir à des partenaires peu fiables ou à les pousser inconsciemment à vous trahir (prophétie auto-réalisatrice).
Vous êtes réticent(e) à vous engager pleinement dans la relation, gardant toujours une "porte de sortie" pour minimiser le risque de trahison future.
Conclusion: comprendre les 5 blessures de l'âme
Comprendre nos blessures émotionnelles est un premier pas essentiel vers la désacralisation et la dédramatisation d’un comportement. En reconnaissant ces blessures en nous-mêmes et chez nos partenaires potentiels, nous pouvons aborder les relations avec compassion et empathie pour nous épanouir dans notre relation amoureuse.
Par ailleurs, il est important de noter que ces blessures, plus complexes qu'elles ne le semblent, peuvent se chevaucher et influencer le comportement de manières contradictoires. Il est donc utile de se documenter en profondeur au sujet de(s) blessure(s) que vous suspectez chez vous, et si vous vous sentez dans une impasse, de travailler avec un professionnel pour aller au delà de l’étape “prise de conscience”.
(1) Même si dans la conception de Lise Bourbeau, il y a quelque chose d’intuitif et de parlant qui nous semble donner matière à réflexion, il est toujours recommandé d'approcher ces théories avec un esprit critique et de considérer une variété de points de vue, surtout lorsqu'il s'agit de bien-être mental et émotionnel.
- Manque de fondements scientifiques : Les idées et théories qu'elle propose ne sont souvent pas soutenues par des recherches scientifiques rigoureuses. Certains experts dans le domaine de la psychologie considèrent que ses théories manquent de preuves empiriques.
- Commercialement Motivée : Bourbeau a créé un vaste empire commercial autour de ses enseignements, vendant non seulement des livres mais aussi des ateliers, des séminaires et d'autres produits. Cela peut soulever des questions sur l'intégrité de son travail.
- Effets Secondaires Potentiels : Certains critiques ont souligné que le suivi des enseignements de Bourbeau peut, dans certains cas, entraîner des effets indésirables, notamment pour des personnes qui peuvent être en situation de vulnérabilité psychologique.
- Critique de l'establishment médical et psychologique : L'approche de Bourbeau est souvent en marge des pratiques et des théories établies dans les domaines de la psychologie et de la psychiatrie. Elle est souvent critiquée pour être une "gourou" du bien-être plutôt qu'une praticienne fondée sur des preuves.
- Simplification excessive : Les cinq blessures de l'âme, bien qu'elles puissent fournir un certain éclairage, sont aussi critiquées pour réduire des problèmes complexes et multifactoriels à des catégories simples et facilement digestibles.
Sources :
Les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même - Lise Bourbeau
La blessure d'abandon - Psychologies.com
.webp)
.webp)
