L’obsession amoureuse comme fantasme
Pour certains, l'obsession amoureuse naît de la peur de l'abandon, tandis que pour d'autres, elle découle d'un désir insatiable de contrôle ou d'une quête de validation personnelle à travers une relation, ou encore de blessures émotionnelles passées et non guéries.
Pour la psychanalyse, l’obsession amoureuse est une tentative de compenser psychiquement, par le fantasme, une réalité insatisfaisante.
Donald Winnicott (1896-1971), ****célèbre psychanalyste britannique, décrit le fantasme comme une activité de l'imagination qui permet à quelqu’un de combler les lacunes entre ses besoins non satisfaits et la réalité extérieure. Ces fantasmes sont souvent des constructions mentales élaborées qui offrent un réconfort émotionnel et une évasion temporaire des tensions internes.
Dans le contexte de l'obsession amoureuse, les fantasmes jouent un rôle crucial. Ils fournissent un refuge pour la personne obsédée, lui permettent de combler le vide émotionnel qu’elle vit dans sa relation à l’autre.
Pour le dire simplement, nous développons une obsession amoureuse pour une personne lorsque cette personne n’est pas vraiment disponible pour nous.
Lorsqu’une personne est disponible pour nous, vraiment connectée avec nous, que ce soit physiquement, émotionnellement et intellectuellement, il n’y a pas de place pour l’obsession amoureuse.
Mais lorsqu’une personne n’est ni disponible ni véritablement connectée avec nous, nous compensons ce manque de disponibilité et de réalité de la relation par des fantasmes. Faute de partage et de disponibilité, nous ne connaissons que très peu la personne qui nous obsède. Alors nous fantasmons une version exaltante de cette personne et de la relation. On languit pour quelqu’un qui n’existe pas vraiment. On est obsédé par l’idée de ce que serait notre relation si cette personne était vraiment disponible pour nous, intéressée par nous, si elle faisait un effort véritable de nous connaître.
Nous nous perdons ainsi dans des constructions mentales illusoires, parce que faire face à la réalité de notre relation avec l’autre nous fait trop de mal.
Ce qui nous obsède, ce n’est pas l’autre pris dans sa réalité, mais le fantasme que nous créons et la douleur ou l’insatisfaction relationnelle dont il est le symptôme.
L’obsession comme attachement paradoxal
Lorsqu’une personne n’est pas vraiment disponible ou montre de l’indifférence à notre égard, cela peut déclencher chez nous une forme d’obsession amoureuse. On se dit que si cette personne n’est pas intéressée ou ne s’engage pas, c’est parce qu’elle est « meilleure » ou « plus désirable » que nous. Paradoxalement, cela augmente notre désir, car elle déclenche une quête pour prouver notre propre valeur et obtenir la validation de l’autre. Le sentiment de devoir « mériter » l’attention ou l’amour de quelqu’un perçu comme supérieur peut nous pousser à une fixation accrue, renforçant ainsi l’obsession.
Ce mécanisme peut s’enraciner dans des schémas d’attachement développés dans l’enfance, où l’amour et l’affection étaient peut-être conditionnels ou difficiles à obtenir. En fin de compte, cette dynamique révèle souvent un besoin profond de validation externe et une lutte interne contre des sentiments d’infériorité ou d’insuffisance.
Les signes révélateurs
L'obsession amoureuse se manifeste souvent par une série de signes révélateurs, tels que :
La fixation constante : une obsession amoureuse se caractérise par des pensées incessantes concernant la personne “aimée”. Cette fixation peut devenir si envahissante qu'elle occupe la majeure partie de notre temps et de notre énergie mentale, interférant avec nos responsabilités quotidiennes et notre bien-être général.
La jalousie démesurée : un sentiment de jalousie excessif peut s'emparer d'une personne obsédée par son partenaire, même en l'absence de preuves tangibles de tromperie ou de désintérêt de la part de ce dernier. Cette jalousie peut conduire à des comportements possessifs et à une surveillance constante de la vie de l'autre.
La dépendance émotionnelle : les personnes obsédées par leur partenaire peuvent ressentir un besoin insatiable de validation et de proximité émotionnelle. Elles ont tendance à accorder une importance démesurée aux fluctuations dans la relation et peuvent se sentir dévastées par la moindre absence de l'autre.
La négligence de soi : dans leur quête obsessionnelle pour plaire à leur partenaire, les individus peuvent sacrifier leurs propres besoins et valeurs. Ils peuvent tolérer des comportements abusifs ou accepter des compromis qui vont à l'encontre de leur bien-être émotionnel et physique.
Les conséquences néfastes
L'obsession amoureuse peut avoir des répercussions néfastes sur la santé mentale, les relations interpersonnelles et la qualité de vie globale.
Parmi ces conséquences, on peut citer :
L'anxiété et la dépression : l'obsession amoureuse est souvent accompagnée d'un niveau élevé d'anxiété et parfois de symptômes dépressifs. Les pensées incessantes et les craintes de perdre l'être aimé peuvent entraîner un stress chronique et une détresse émotionnelle.
La rupture des relations : les comportements obsessionnels peuvent devenir étouffants pour le partenaire et conduire à des conflits incessants. À terme, cela peut aboutir à la fin de la relation, renforçant ainsi le cycle de la douleur et de l'obsession.
L'isolement social : les personnes obsédées par leur partenaire ont parfois du mal à maintenir des relations saines avec leur famille et leurs amis. Leur obsession peut les conduire à s'isoler socialement, exacerbant ainsi leur détresse émotionnelle.
Comment s’en libérer
1. Les comportements à éviter
- insister, par exemple en harcelant l’autre de messages ou d’appels.
- demander aux amis ou à la famille de l’autre des information sur ce qu’il ou elle fait.
- demander à l’autre de nous rassurer ou nous réconforter
- fréquenter les endroits que l’autre à l’habitude de fréquenter en espérant l’y croiser.
- espionner l’autre, notamment par le biais des réseaux sociaux
- sombrer dans une dépendance pour ne plus penser à l’autre (drogue, alcool, cigarettes etc.)
- se venger, d’une manière ou d’une autre (aller voir ailleurs, donner une mauvaise réputation en salissant l’autre)
- manipuler l’autre pour arriver à vos fins (chantage etc.)
2. Agir comme la meilleure version de soi
Plutôt que de se laisser submerger par les émotions, il est bien de se projeter dans l'avenir et de se demander comment réagirait notre moi idéal dans une situation donnée. En se posant cette question, on peut identifier les comportements souhaités qui favorisent une approche constructive. Plutôt que de vouloir contrôler nos pensées ou nos émotions, nous pouvons choisir de nous concentrer sur des actions positives, telles que prendre soin de nous-mêmes lorsque nous sommes seuls, trouver des moyens sains d'exprimer nos émotions, ou nous adonner à nos passions personnelles, faire de nouvelles rencontres.
3. Reconnaître son obsession
Guérir de l'obsession amoureuse nécessite souvent un travail introspectif profond. Reconnaître et accepter que nous avons développé une obsession amoureuse et donc fantasmé une relation qui n’existait pas vraiment, est une première étape, souvent difficile, vers la guérison. Cela nécessite de faire preuve de courage et d'humilité pour reconnaître ses propres schémas de pensée et de comportement.
Se retrouver dans les descriptions de comportements obsessionnels est une étape normale, et il est important de se rappeler que nous faisons de notre mieux. Avec le temps et un travail sur soi-même, il devient possible de laisser derrière nous les comportements indésirables et de devenir les protagonistes de nos propres vies.
4. Accueillir ses émotions
Il est important d'accueillir pleinement nos émotions, même les plus difficiles, sans chercher à les bloquer ou à les refouler. En acceptant nos émotions, nous leur permettons de suivre leur cours naturel, ce qui contribue à une libération émotionnelle. Bien que cela puisse être douloureux dans l'immédiat, il est essentiel de se rappeler que la souffrance est temporaire.
5. Concentrer son énergie ailleurs
Pour briser le cycle de la fixation amoureuse, il est bénéfique de détourner notre attention vers d'autres activités et intérêts, ainsi que vers d’autres personnes. Même si cela peut sembler difficile au début, choisir délibérément de se concentrer sur d'autres aspects de notre vie envoie un message à notre esprit que notre bien-être ne dépend pas uniquement de notre relation amoureuse. Faire des choses que nous aimons, même lorsque nous n'en avons pas envie sur le moment, peut apporter de la joie et contribuer à notre épanouissement personnel.
Conclusion
L'obsession amoureuse, bien qu'elle puisse sembler romantique dans certains contextes, est souvent une expérience douloureuse, vécue comme un emprisonnement mental. Reconnaître les signes précoces de l'obsession amoureuse, accepter que nous nous sommes enfermé dans le fantasme faute d’avoir en face quelqu’un de véritablement disponible et intéressé, sont des étapes essentielles vers la guérison et le rétablissement d'une vie émotionnelle équilibrée et enrichissante.
En fin de compte, l'amour véritable ne devrait pas être une source de douleur et d'obsession, mais plutôt une source de soutien mutuel, de croissance personnelle et de bonheur concrètement partagé.
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